¿Por qué las mujeres vamos juntas al baño?

Como llega el fin de semana y hace falta reírse un poco, aquí os dejo ésta “perla”, que me la pasaron hace tiempo y aunque la haya leído cien veces, cien veces que me río…

El secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadósamente en el perímetro de la taza. Finálmente te instruía : ” Nunca, nunca te sientes en un baño público” Y luego te mostraba `la posición´que consíste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentárse sin que tu cuerpo haga contácto con la taza.

`La posición´es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importánte y necesaria, nos ha de acompañar duránte el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,`la posición´es dolorósamente difícil de mantener cuándo tu vejiga está a punto de reventar…

Cuándo TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resígnas a esperar, sonriéndo amáblemente a las demás mujeres que también están discrétamente cruzándo las piernas y brazos en la posición oficial de `me estoy meándo´.

Finálmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con la `nenita que no se puede aguantar más´. Entonces verifícas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finálmente uno se abre y te lanzas casi tirándo a la persona que va saliéndo. Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona ( núnca funciona ); no importa…. Cuelgas el bolso del gancho ( núnca hay gancho ), inspeccionas la zona, el suelo está lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras cómo se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuíste metiéndo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso…

Pero volviéndo a la puerta…Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones y te pones en `la posición´…Alivio……AAhhhhhhh…….por fin………Ahí es cuándo tus muslos empiezan a temblar….Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciéndo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg. colgándo de tu cuello. Te encantaría sentárte, pero no tuvíste tiempo de limpiar la taza ni la cubríste con papel;  interiormente crees que no pasaría nada, pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza `jamás te sientes en un inodoro público´!!, así que te quedas en `la posición´ con el tembleque de piernas…..Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finííííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta los calcetines!!

Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar `la posicion´ requiere una gran concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeeeero, nooooo hayyyyyy……..!!!!!!!

El rollo está vacío..! ( siempre ). Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kg. de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un moménto, pero no hay más remedio…

Y en cuánto sueltas, alguien empuja y tienes que frenar con un movimiénto rapido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOO !!!!

Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo ( en eso las mujeres nos respetamos mucho ).

Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicadura del chorro en las piernas…el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo núnca tocó el asiento de un baño público, porque fráncamente, `tú no sabes que enfermedades podrías agarrárte ahí´…….estás exháusta, cuándo te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras de la cadena tratándo de tocárla lo menos posible, por si las enfermedades…

Todo está lleno de agua así es que no puedes soltar el bolso ni un segúndo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así es que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón ( si es que hay ), te lavas en una posición de jorobado de Notre Dame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro…

El secador ni lo usas, es un trasto inútil así es que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales…

En éste momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba . ¿Por qué has tardado tánto ? te pregunta el ya aburrido. `Había mucha cola´ te limitas a decir.

Y ésta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que,  una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que una sólo tiene que concentrárse en mantener `la posición´y la dignidad…

¡ GRACIAS a todas las alguna vez me acompañásteis al baño y me servísteis de perchero o tenedora de puerta !!!

Si los hombres leen ésto, igual nos dejan de preguntar  ¿por qué has tardado tánto en el baño  o por qué siempre las mujeres vais juntas al baño…?

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